Jdi na obsah Jdi na menu
 


Pepíček říká svému učiteli: "Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..."

Přiřítí se Pepíček na kole před drogerii, flákne s kolem, rozrazí dveře a zařve: "3krát kondom".
Prodavačka se rozčílí a říká: "Tak za prvé s kolem se netříská, za druhé zavírej dveře a za třetí kondom ti neprodám!"
A pepíček na to: "Za prvé kolo je moje, za druhé dveře se maj zavřít sami a za třetí prcat budu já a ne ty"

Mamimka říká svému synkovi: "Pepíčku, papej tu polívčičku, co by za to daly dětičky v Africe!" A Pepíček říká: "Tak za tenhle humus by nám dali přes hubu!"

 Co má společné německý vlčák a krátkozraký gynekolog?
Vlhký čumák!

Hoří policejní oddělení. Přijedou hasiči a natáhnou plachtu do ní začnou skákat policajti z vyšších pater. V tom řiká jedem hasič "Hele tenhle mi sebral řidičák povolíme plachtu a on si zlomí nohy" stane se. Po nějaké chvíli další hasič tvrdí, že te co skáče mu zavřel bratra a tak mu plachtu opět povolí a on si zlomí nohy. Jako poslední skáče náčelník a říká " Chlapi já Vám už delší dobu pozoruji, vy mě budete chtít taky ublížit a proto velím TU PLACHTU NA ZEM A DVA KROKY ZPĚT"

Dvě kostry ukradnou motorku a vesele jedou po silnici jedou kolem hřbitova a najednou první kostra zařve: "ZASTAV."
Druhá kostra tedy zastaví a ta první sleze z motocyklu a běží na hřbitov. Asi za hodinu se vrátí a nese na zádech náhrobní kámen.
"Proč sebou táhneš ten náhrobní kámen", ptá se druhá.
A ta první odpoví: "Přece sis nemyslela že pojedu bez řidičáku."

Potká se na lávce hřebík s kladivem a kladivo se ptá: "Hřebíku, kam jdeš?" "Do světa" odpoví hřebík. BUM BUM "Nikam nejdeš"

Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"

Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do xichtu??
Podkopne vám žebřík!!!

Zazvoni telefon, chlap ho zvedne a ozve se: O pulnoci k tobe prijede vlak, z vlaku vyjede rakev z rakve vystoupi kostra! Muz se lekne vsechno zamkne zavre a s obavami ceka na pulnoc. O pulnoci opravdu prijede vlak, z vlaku vyjede rakev, z rakve vystoupi kostra. Vleze do domu zachodovym okynkem a pristoupi k omdlevajicimu muzi a zepta se: Nechces lentilku?

Tý Karle, kouří tvoje koně? Né nekouří...
Tak ti hoří maštal, vole.

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :
1 mýdlo
1 kartácek na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranc
1 broskev
1 švestku
1 rajce
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 muesli tycinku
1 kolác
1 krabici muesli
1 mraženou veceri
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"
Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

ptá se vnuk dědečka neviděl jsi dědo v kuchyni na stole prášky??Jaký prášky??No bylo na nich napsaný LSD!!Ser na prášky ale viděl si v kuchyni toho draka??

Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.

Pepíček přijde domů a říká mamince. "Mami mami mi jsme si říkali s paní učitelkou jak se dělají děti!" A maminka říká: "Vážně a co vám paní učitelka řekla??" "No víš mami, že ty děti přinese čáp no." Maminka: "Jo jo" "A mami co dělá ten čáp až ty děti donese??" Ptá se Pepíček... Maminka říká: "To víš otočí se na druhý bok a spí dál..."

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Pepíček má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, Pepíček na ně se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kočky, jak Vám chutná Wiskas?"

Přiběhne Pepíček do drogerie.
"Rychle, rychle, moje starší sestra si sedla do mraveniště!"
"Chtěl bys hojivou mastičku?"
"Ne, došel mi film ve foťáku!"

Ptá se paní učitelka Pepíčka: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Pepíček neví. Co uděláš když uvidíš traktor? Pepíček neví. Co uděláš když se někdo bude topit? Pepíček neví. Příjde domů a ptá se maminky: Maminko co uděláš když uvidíš pana ředitele? Slušně pozdravím. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš traktor? Zamávám červeným šátečkem. Co uděláš když se někdo topit? Zavolám o pomoc. Příjde Pepíček do školy a paní učitelka se ptá: Co uděláš když uvidíš pana ředitele? Zamáčknu ho toaletním papírem. Co uděláš když uvidíš na záchodě pavouka? Paěkně pozdravím. Co uděláš když uvidíš traktor? Zavolám o pomoc. Co uděláš když se někdo bude topit? Zamávám červeným šátečkem.

Přijde se v noci Pepíček podívat na stromeček a načapá tam tatínka s maminkou v nejlepším. Tatínek trapně vysvětluje: "Víš, maminka by chtěla miminko." Pepíček se ohne, stáhne pyžamo a říká: "A já bych chtěl počítač!"

Paní učitelka zkouší Pepíčka:
učitelka: Pepíčku kdo je prezident USA?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku kdo založil světové války?
Pepíček: nevim
učitelka: Pepíčku jak je dlouhý vesmír?
Pepíček: nevim
Pepíček přijde domů a ptá se táty:
Pepíček: kdo je prezident USA?
táta: George Bush
Pepíček: tatí kdo založil světové války?
táta: Ó ta svině Hitler
Pepíček: tatí jak je dlouhý vesmír?
táta: To ještě není vědecky dokázané
Pepíček příjde do školy a paní učitelka se ptá:
učitelka: Pepíčku tak co na to tvůj táta?
Pepíček: George Bush
učitelka: Pepíčku jak se jmenuje tvůj tatínek?
Pepíček : Ó ta svině Hitler
učitelka: Pepíčku máš ty vůbec rozum?
Pepíček: To ještě není vědecky dokázané

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

Pepíček má 10. narozeniny od všech dostane hromady dárků jenom od babičky nic. Tatínek se ptá babičky proč Pepíčkovi nic nepřinesla a babička říká: "Už jsem stará a už nic neunesu." Tatínek na to: "Ale babičko pětikilo nic neváží."

Pepíček Kalianků má ve škole skloňovat slovo "houska".
Kdo, co: Houska
S kým, čím: Se salámem
Komu, čemu: Mně!

Pán kupuje ženě podprsenku, prodavačka se ptá: "Jakou velikost?" - "To nevím." - "Jako grapefruit?" - "To menší." - "Jako pomeranč?- "Ještě menší." - "Tak jako vajíčko? - "To možná, ale spíš jako volské oko!"

Říká pán u pokladny prodavačce: "Slečno, vy jste se spletla o 300 korun!" - "To jste měl říct hned, teď už je pozdě!" - "Co se dá dělat, tak si je nechám!"

Přijde chlápek do drogerie a žádá si černý prezervativ. Prodavačka se ptá: "Proč právě černý?" - "Ale, zemřel můj nejlepší přítel a jdu vyjádřit soustrast jeho manželce!"

U Vietnamců
kolik stojí ta bunda?
pjétset!
tady je nějaká skvrna... !
ctýzista!
date mi protokol???
dvjéstě!!
máte vůbec povolení k pobytu....... ???
dájek!!!!!

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

vtipy

(kokina, 12. 5. 2007 18:14)

máš to tu hezký máš fakt užasnej blogísek